Возят се двама приятели в тролей и си говорят:

 - Ще трябва да си купя килимче на мишката, защото старото на нищо не прилича. Случайно дочула ги пенсионерка възмутено се намесва в разговора:

- Хората пари за хляб нямат, а те килимче за мишката ще си купуват!

!
Две приятелки си говорят:

 - Знаеш ли какво ми се случи миналата седмица, когато мъжът ми замина в командировка... Отидох на фризьор, направиха ми хубава прическа, маникюр, педикюр... След това си купих хубава рокля, вечерта отидох на ресторант.. с един страхотен мъж. Вечеря на свещи, цветя, романтика, музиката свири само за нас... След това в скъп хотел правихме секс цялата нощ до сутринта... По-красива нощ не съм имала през живота си и... и... и...!

- И какво, какво стана после? - И какво, нищо. Прибра се мъжът ми от командировка и ме прееба по своему...
Мъж е осъден на доживотен затвор. Жена му идва на свиждане. - Как е малкият? - пита мъжът за сина си - третокласник. - Остана на поправителен по английски - отговаря жена му. - Е как е възможно??? Как??? Боже, той е срам за нашето семейство! - възмущава се мъжът.

Пиян човек стигна до един блок, влиза вътре и сяда на стълбите. В това време един господин слезнал от асансьора и го попитал: - Господине, вие тука ли живеете?

 - Дааа. - Кажете на кой етаж, за да ви помогна?

 - Ами на четвъртия... - Добре елате... а коя врата?

 - Където и да е - все ще ме харесат.

Човекът се позамислил, отворил една врата и го бутнал вътре. Слиза на входа и гледа още един пияница.

 - Господине, вие тука ли живеете?

 - Дааа.

 - Кажете къде, за да ви помогна.

- Ами някъде на четвъртия етаж...

 И човекът и този го качил на четвъртия етаж, отворил една врата, бутнал го вътре и пак слезнал с асансьора. Само че, не щеш ли, долу още един препил.

 Писнало му и го питал: - Абе да ви се не види и вие ли живеете тука?

 - Да и то на четвъртия етаж... само че, ако ме бутнеш още веднъж в шахтата на асансьора ще те смачкам от бой!

Разковор в аптека7

 - Имате ли черни презервативи?

- Защо точно черни?

- Един колега почина и искам да изкажа съболезнованията си на  му. жена

*****************************************************

Учител диктува задача на учениците:

- Две групи работници слагат плочи на тротоар, дълъг двеста метра. Групите са една срещу друга. Първата група напредва за час с два метра, а втората - с три. След колко време ще се срещнат двете групи?

 - След половин час в най-близката кръчма! - отговаря компетентно един от учениците

.

Попаднали французина, англичанина и българина на остров с канибали. Вождът решил да си направи майтап и им казал: - Ясно е, че ще ви сготвиме, но ви давам един шанс да се спасите: ето ви една торба месо и едно куче. Хващайте гората и ако след седмица кучето говори родния ви език ще ви пуснем. Минала седмицата, излиза французина, влачи празна торба и кучето припка след него. - Изяде ли кучето месото? - питат го. - Изяде го. - Е, говори ли кучето френски? - Емиии..., не. Хоп - в казана. Излиза англичанина, влачи празна торба, кучето върви отзад. - Изяде ли кучето месото? - питат го. - Изяде го. - Е, говори ли кучето английски? - Емиии..., не. Хайде и той в казана. Излиза българина, влачи празна торба, кучето се тътри след него. - Изяде ли кучето месото? - питат и него. - Изяде го. А отзад кучето: - Лъже, неговата майка!

Между двама приятели:

 - Според теб, може ли да се хване СПИН от ръждив пирон?

 - Може, но има и по-приятен начин. Иванчо при доктора: -

*****************************************************

Докторе, имам чувството, че съм лезбиец.

 - Какво, какво?

 - Сигурен съм, че съм лезбиец.

 - Не може да бъде. И защо мислиш така?

 - Ами около мен се въртят толкова хубави мъже, а аз само за жени си мисля!

* * *

- Ало, телефон 33-33-33?

- Да.

- Моля ви се, наберете “Бърза помощ”, пръстът ми се заклещи в шайбата!

* * *

Един хипопотам си лежи в блатото, шава с уши, пуска си мехурчета.

Идва друг хипопотам.

- Хайде да идем в другото блато, да плашим жабите!

- Да бе, ей сега ще зарежа всичко и ще тръгна да се занимавам с глупости!

* * *

През нощта храбрец върви през гробището и дъвче баничка. Изведнъж от тъмното към него се протяга ръка и се чува сърцераздирателен вопъл:

- Да-а-ай!

- Б-б-баничката ли?

- Не. Хартийката-а-а…

* * *

Един пристига в магазина с парче сирене в ръка.

- Аз ви поисках швейцарско сирене, а вие сте ми дали холандско!

- Вие да не би да разговаряте с него?

* * *

Мъжът се връща от лов и гордо подава на жена си застрелян заек.

Жената недоверчиво пита:

- А какво е това картонче с цифрите 17.25, привързано към лапата на заека?

- А, записах си в колко часа съм го гръмнал.

* * *

Касиерката в киното недоумява:

- Вие вече трети път си купувате билет!

- Какво да правя – там на вратата стои някакъв идиот и ми ги къса!

* * *

Колко души трябват, за да се смени изгоряла крушка?

o          АВТОМОНТЬОРИ – шест. Единият ще млати крушката с чук, а пет ще тичат за резервни части.

o          АДВОКАТИ – зависи на колко ще можете да платите.

o          ПОЛИЦАИ – десет. Един – стъпил на масата и държи крушката, четирима – въртят масата, други четирима се въртят в обратната посока, за да не се завие свят на първите четирима, а десетият стои до вратата и пази да не дойде токът.

o          БИЗНЕСМЕНИ – десет. Един ще сменя крушката, а девет ще започнат дискусия на тема “Защо няма потребителско търсене на изгорели крушки”.

o          БРИТАНСКИ ЛОРДОВЕ – нито един. Според тях, самите те са светлост.

o          ЕНЕРГЕТИЦИ – трима. Един – ръководител на работата, един – отговорен изпълнител и един – електротехник.

o          МАФИОТИ – трима. Първият ще свие крушката, вторият ще го застреля и ще му я вземе, а след това ще ликвидира и третия, за да няма свидетели.

o          ЯПОНСКИ БИЗНЕСМЕНИ – шест. Един ще завинти новата крушка, останалите ще кроят как да пробутат изгорялата на американците.

o          ИСТИНСКИ МЪЖЕ – нито един. Истинският мъж не се страхува от тъмното!

o          ПРОГРАМИСТИ – нито един. Това е хардуерен проблем.

o          ПСИХИАТРИ – само един. Но на крушката много трябва да й се иска да я сменят.

o          СВЕЩЕНИЦИ – също един. Той ще вдигне очи нагоре и ще се моли усърдно лампата да светне.

o          СЕКСОЛОЗИ – двама. Единият ще завинтва, а вторият ще му казва, че не трябва да завинтва там.

o          СЪТРУДНИЦИ НА ФИРМАТА “ЕПЪЛ” – един. Той се държи за крушката, а светът се върти около него.

* * *

В съда:

- И вие твърдите, че този инвалид на патерици ви е пребил?

- Знаете ли, господин съдия, когато той започна, още не беше инвалид и нямаше патерици…

* * *

Отново в съда:

- Не можехте ли да решите този спор без съд?

- Господин съдия, ние точно това правехме, но дойде полицията и ни разтърва…

* * *

По време на проверка в затвора, инспекторът пита някакъв затворник:

- Защо сте тук?

- Ами, не ме пускат да изляза!

* * *

Директорът на затвора инструктира затворниците:

- За петнайсет минути килията да свети! Ще дойде областният управител!

- Сериозно? И колко години му дадоха на тоя дърт мошеник?

* * *

Турист пита местен жител:

- А каква е смъртността във вашата страна?

- Като навсякъде – по един смъртен случай на човек.

* * *

Пука се гумата, шофьорът слиза, вади крик от багажника и започва да сваля колелото.

Любопитен минувач спира до колата.

- Какво става?

- Как какво? Свалям колелото.

Минувачът взема щангата и прасва предното стъкло.

- Аз пък ще взема радиото!

* * *

Кораб минава покрай малък остров сред океана. По брега тича брадат мъж в окъсани дрехи и отчаяно маха с ръца.

- Кой е този? – пита един пътник капитана?

- Нямам понятие. Всяка година като минаваме оттук изведнъж откача…

* * *

Пощаджия не смее да влезе в двора заради огромния булдог, който го лае през вратичката.

- Влезте спокойно – вика собственичката на кучето. – Той е кастриран!

- Не зная дали ще ме разберете правилно, - отговаря пощаджията, - но се страхувам не от това, а да не ме ухапе…

* * *

Граничар с куче прави обход край границата. В храстите нещо изшумолява, двамата залягат.

Граничарят нарежда на кучето:

- Балкан, виж какво има там!

Кучето отвръща:

- Ти иди! Аз и оттук мога да полая.

* * *

На пазара човек продава петел. Идва купувач.

- Гони ли кокошките?

- Гони ги, та не му стигат, ами и на овцете се качва, и на кравата се опитва…

- Че тогава защо го продаваш?

- Взе да заглежда и жената…

* * *

От бара, олюлявайки се излиза много пиян мъж. По тротоара върви случаен минувач и пияният без да иска повръща върху него. Горкият човек спира и разтреперан от възмущение, изкрещява:

- Видя ли какво направи, бе, свиня такава!!!

Пияният му отговаря:

- Кой е свиня бе? Я се виж ти, на какво приличаш...

* * *

Някакъв мъж се прибира у дома от среща с любовницата. Обаче целия вони на парфюма й.

За да се маскира малко, минал през една кръчма и ударил набързо няколко ракии.

Прибира се, жена му го подушва подозрително и казва:

- Ти да не мислиш, че ще ме заблудиш бе? И с десет парфюма да се полееш, пак ще позная че си пил!

* * *

Човек пред щанда за зеленчуци:

- Извинете, не ви ли се струва, че доматите ви вонят на водка?

Продавачът се отдръпва назад и пита учтиво:

- А сега?

* * *

Учените изобретили 200 градусов спирт. Решили до го изпробват, обаче няма на кого. На животно не им се искало, защото щели да ги подгонят защитниците на животните. Решили да отидат в най-отдалеченото село и да пробват на някой местен човек. Отиват те в селото и гледат някакъв човек кара трактор. Спрели го. Сипали му в една чаша от спирта и го питат:

- Ще го пробваш ли?

Човекът ги погледнал, ливнал цялата чаша в гърлото си, избърсал се с ръкава на ватенката и подкарал трактора нататък.

Учените стоят и гледат ошашавено. Изведнъж трактора спира, човека скача от него, пада на земята и започва да се търкаля. След това става, качва се на трактора и потегля. След 100 метра сцената се повтаря отново... след още 100 пак!

Учените догонват трактора, спират го и се извиняват на тракториста, че са го накарали да пие 200 градусов спирт...

Човекът ги поглежда и казва:

- Ахааа, такава ли била работата... А аз се чудя защо, като се уригна и ми се подпалва ватенката...

* * *

Един мъртво пиян стои на колене пред вратата на колата, увиснал на дръжката и пуфти... Минава покрай него една кука и го пита:

- Господине, да не смятате да карате в това състояние?

- Тъй като ме гледаш, пеша мога ли да се прибера?